viva la fiesta

viva la noche

viva los djs

i couldnt believe what i was living

so i called my friend johnny

and said to him

Det var en gång en Björn och en Hare som härskade i skogen, de slog och skrämde de andra djuren och visade ingen respekt!
Även Haren fick sig en lusing då och då av den stora Björnen, bara för att han var så liten. Haren gillade egentligen inte Björnen men nu hade han inga kompisar kvar i skogen så han stod ut med Björnen för sällskapets skull.
Men så en dag när de båda gick på en stig fick de syn på en Padda.

- Nu jävlar ska du få stryk, ingen får använda min stig som rastplats! utbrast Björnen.

- Vänta vänta!! skrek Paddan. Om ni skonar mig så ska ni få 3 önskningar var!

- Om du ljuger dränker jag dig, sade Haren.

Så började Björnen på sin första önskning. Han funderade en stund och sade:

- Jag önskar att alla björnar i denna skogen är honor utom jag.

Och vips så blev det så! Så var det Harens tur och han funderade en stund innan han sade:

- Jag vill ha en hjälm.

Och vips så blev det så! Björnen blev rasande på den dumma Haren och daskade till honom.

- Är du så jävla dum och tar en hjälm när du kan välja precis vad du vill!

- Men jag vill verkligen ha en hjälm, sade Haren.

- Nåja, sade Björnen.

Björnen började tänka i större banor.

- Min andra önskan är att alla björnar i hela Sverige ska vara honor utom jag.

Och vips så blev det så!

Haren tänkte och sade:

- Jag vill ha en cross!

Björnen blev ännu mer rasande på Haren och daskade till honom igen. Björnen tänkte nu ÄNNU större och sade:

- Jag vill att alla björnar i hela världen ska vara honor utom jag!

Och vips så blev det så! Björnen var överlycklig över sin situation. Så var det Harens sista önskan. Haren tog på sig hjälmen och hoppade upp på crossen, varvade upp den och skrek till Paddan:

- JAG ÖNSKAR ATT BJÖRNEN VAR BÖG!

På kyrkans förskola satt en klass och hade religionsundervisning.
Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:

- Vem skapade universum, Lisa?

Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.

- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.

- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.

En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.

- Vem är vår herre och ledare?

Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:

- JESUS KRISTUS!

- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.
Lilla Lisa somnade om.

- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?

Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg.
Dem här gången skrek Lisa irriterat:

- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.

Läraren svimmade!

En liten pojke kommer in på stadens bordell släpandes på en död groda i ett koppel. Bordellmamman frågar snällt:

- Vad kan en sådan liten gosse vilja då?

Pojken halar fram sin lilla portmonä, tömmer ut alla pengarna på bordet och säger:

- Jag vill ha ett luder med den värsta könssjukdomen som finns.

Bordellmamman undrar varför.

Pojken:

- Jo, jag tänkte om jag får pöka med ett luder med en riktig hemsk könssjukdom så får jag också den, och det är bra, för på torsdag ska min pappa och mamma ut och äta och då kommer barnflickan hem till oss.
Hon brukar vara så pilsk att hon hoppar på mig och då får hon den också.
Sedan när mamma och pappa kommer hem brukar pappa köra barnflickan hem och samtidigt ge henne ett skjut i bilen.
När han kommer hem så hoppar han i säng med mamma.
När han sedan går till jobbet på Fredag och brevbäraren kommer då brukar han dra över mamma och då blir han också sjuk.
OCH DET ÄR DEN JÄVELN JAG VILL ÅT.
DET ÄR HAN SOM HAR KÖRT ÖVER MIN GRODA!!

Det var en gång en tjej som hade fötts med ett genetiskt fel.
Hon var blind.
Och hon önskade inget mer än att få se världen.
Hon sa till sin pojkvän :

- Om jag bara kunde se så skulle jag gifta mig med dig.

Två veckor senare donerade någon ett par ögon till henne.
Hon kunde se, då frågade hennes pojkvän om de skulle gifta sig.
Men när flickan såg att han var blind så vägrade hon och lämnade honom.
Det sista hon hörde från honom var ett brev. Det stod:

- Okej, älskling lämna mig om det verkligen är ditt val.
Men lova mig en sak!
Ta hand om mina ögon..

David och hans fru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.

En blind man ställer sig hos sällskapet ett par minuter senare.

När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord.

Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.

Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan,

så han säger till den blinde:

- Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet.

Den blinde replikerar indignerat:

- Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts på bussen!

En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad.
Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till ’Far’.
Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste brevet från sin ende son:

Kära Far!

Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.
Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med mor och dig. Jag vet att du och mor fortfarande tar mig för ett barn, men far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag ska ta vara på mig själv.

Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt.
Men jag vet att du aldrig skulle vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så smakfulla kläder och för att hon är så mycket äldre än mig.
Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.

Men det är inte bara förälskelse.
Far, hon är gravid med tvillingar!
Du ska få barnbarn!

Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern.
Vi delar så många drömmar om framtiden.
Far, hon säger att hon ska köpa massa dataspel till mig.
Susanne älskar barn.

Alla hennens ungar har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda.
Jag vet att vi kommer att vara tillsammans.
För alltid.

Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med.
Är inte det sött?

Hon har också öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt.
Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj.
Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna.
De andra som bor i skogen är också företagsfolk.

Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.

Du skall inte vara bekymrad för mig,
Far. Jag är väldigt lycklig!
En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.

Med vänliga hälsningar,

Er son Jonas.

P. S. Farsan, inte något av det ovanför är sant.
Jag är hos Thomas.
Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som ligger i skrivbordslådan.
Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.

En blind man går in på en lesbisk bar av misstag.
Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink.
Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till bartendern:

-Vill du höra ett blondinskämt?

Baren blir med ens döds tyst.
Med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:

-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak.
Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg är blond och har svart bälte i karate.
Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare.
Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien.

-Vill du fortfarande berätta den?

Den blinde mannen:

-Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.

En dag var Pekka ute och gick i skogen och råkade stöta på Tuffa gänget.

- Ska du ha stryk!? frågade de.

- Ja svarade Pekka.

En stund senare vaknade Pekka upp på sjukhuset. En läkare kom in och förklarade för honom:

- Pekka, du måste lära dig att säga nej!

Nästa dag var Pekka åter ute och gick i skogen. Även nu råkade han stöta på tuffa gänget.

- Nå, Pekka! Har du fått nog med stryk!?

- Nej...

En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna. Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund.

Kvinnan ser detta och frågar, "Är din träff försenad?"

"Nej", svarar han, "Jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den.

Kvinna blev intresserad och frågade, "Superklocka? Vad är det för

speciellt med den?"

"Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg", förklarar mannen.

"Vad sa den nu då?"

"Den sa att du inte har några underbyxor på dig...".

Kvinna skrattar och svarar, "Då måste den vara sönder, för jag har

visst underbyxor på mig!"

"Jo, men den går en timme för fort".

Den klassiska scenen med den äkta mannen som kommer in och hittar frun och älskaren i sängen. Hustrun rusar storgråtande ut ur rummet, och älskaren säger:

- Det är mig hon älskar!

- Dumheter! säger mannen. Det är mig hon älskar!

- Prat hon sa nyss...

- Låt oss göra ett experiment, avbryter den äkta mannen. Här har jag en pistol och två skott. Vi skjuter ut genom det öppna fönstret och så lägger vi oss ned och låtsas vara döda!

Älskaren var med på det och plötsligt hördes två skott och båda killarna sjönk ner på golvet.

Frun kom inrusande och stirrade förskräckt på de två orörliga männen. Så sprang hon fram till garderobsdörren:

- Herman, du kan komma ut nu! De är döda båda två...